HERR A.Hay cosas de las que no tienes la culpa.
Hay personas que te mienten. Te decepcionan. Te tratan injustamente. Cruzan límites. Toman decisiones cuyas consecuencias también debes asumir.
Eso pasa. Y a veces deja huellas muy profundas.
Pero tarde o temprano llega una pregunta que no puedes esquivar: ¿Hasta cuándo vas a dar a otros el poder de decidir cómo sigue tu vida?
Hay una diferencia entre ser víctima de una situación y permanecer en ese papel. Justo de eso deberíamos hablar.
Cuando la culpa siempre es de otros
La pareja. El ex. Los padres. El jefe. Los compañeros. La sociedad. Las circunstancias.
Claro que otras personas pueden ser responsables de lo ocurrido. Pero si la explicación de tu vida actual está solo en sus actos, surge un problema: parece que solo ellas pueden cambiar tu situación.
Esperas. Comprensión. Reconocimiento. Una disculpa. Justicia. Que alguien reconozca por fin lo que te hizo.
Mientras esperas, das poder sobre tu vida precisamente a las personas de las que quieres independizarte.
Responsabilidad no es culpa
Se confunden a menudo. Asumir la responsabilidad no significa: «La culpa es mía».
Si alguien te miente, la mentira es su responsabilidad. Si cruza tus límites, esa es su conducta. Si te trata sin respeto, no tienes que buscar una justificación.
Pero después empieza tu parte. ¿Qué haces ahora?
¿Te quedas? ¿Te vas? ¿Lo hablas? ¿Pones un límite? ¿Dices No? ¿O esperas por vigésima vez que cambie alguien que ya te ha mostrado diecinueve veces que no lo hace?
No se trata de culpa. Se trata de responsabilidad propia.
La verdad incómoda
El papel de víctima puede ser cómodo. No agradable. Cómodo. Hay una diferencia.
Mientras otros sean responsables, no tengo que cuestionarme. No tengo que decidir ni sacar consecuencias. Puedo explicar por qué algo no funciona. Por qué yo no puedo. Por qué tuve que actuar así. Por qué otros tendrían que cambiar algo primero.
Y a veces tenemos motivos muy buenos. Solo que: Un buen motivo no cambia una vida por sí solo.
En algún momento debes decidir si quieres seguir usando tu pasado como explicación o como justificación para toda la vida.
Mira tu parte
Ahora viene lo incómodo. Y justo aquí empieza la reflexión personal.
No: «¿Qué he hecho mal?». Sino: «¿Qué parte de esto está en mi ámbito de influencia?»
¿Dónde callé demasiado? ¿Dónde dije Sí pensando No? ¿Dónde no tomé en serio mis límites? ¿Dónde vi señales y las ignoré? ¿Dónde repito los mismos patrones? ¿Dónde espero de otros algo que yo no expreso claramente? ¿Y dónde quizá ya no busco una solución, sino solo tener razón?
No son preguntas agradables. Pero conocerse no tiene por qué ser agradable. Tiene que ser sincero.
No siempre necesitas una disculpa
También tuve que aprenderlo: no todo el mundo llegará a entender lo que su conducta provocó en ti.
Algunos mantendrán su versión. Otros se justificarán. Otros callarán. Y algunos contarán una historia totalmente distinta a la tuya.
Puedes pasar media vida luchando contra eso. O en algún momento decir: A la mierda.
No porque no importara. No porque no doliera. No porque el otro tenga de pronto razón. Sino porque has entendido: No necesito que lo comprendas para encontrar mi paz.
Los límites no necesitan permiso
Puedes decir No. Tomar distancia. Terminar una conversación. Cambiar de opinión. Decepcionar a alguien. Y dejar de dar explicaciones constantemente.
Un límite no es válido porque a la otra persona le guste. Lo es cuando tú lo tomas en serio.
Lo mismo vale para los límites de los demás. La responsabilidad propia no funciona en una sola dirección. Quien exige respeto para sus límites debe estar dispuesto a respetar los ajenos. De lo contrario, la autodeterminación se convierte pronto en creer que uno siempre tiene razón.
Quizá eso sea libertad
No puedes controlar lo que otros cuentan de ti. Ni si alguien te entiende. No puedes obligar a nadie a asumir responsabilidades. Y no puedes cambiar el pasado.
Pero puedes decidir qué haces hoy con ello. Quizá por eso debamos dejar de preguntar «¿Quién tiene la culpa?» y empezar a preguntar: «¿Qué me corresponde ahora?»
¿Qué puedo cambiar? ¿Qué ya no acepto? ¿Dónde debo mirarme con más atención? ¿Qué límite debo poner? ¿Y qué paso doy ahora?
Quizá la libertad no empiece cuando los demás asuman por fin sus responsabilidades, sino cuando dejes de hacer depender la tuya de ellos.
No eres responsable de todo lo que te ocurre. Pero sí de lo que haces con ello.
Y a veces «¡A la mierda!» no significa indiferencia. Significa: Suelto lo que no puedo controlar y asumo la responsabilidad de lo que sí puedo.
Herr A. — Autor